Un cookie exemplaire.

Délicieux désir.

2011-04-24T08:39:00.000-07:00

Tu fais quelque chose d'ordinaire, comme si de rien n'était. En vérité tu attends. Tu attends parce que tu regardes ton portable toutes les cinq minutes pour voir s'il te donne des nouvelles. Tu t'occupes et te persuade que tu t'en fous, puis tu lèves la tête et jette un coup d'oeil sur le côté, comme si tu te cachais de toi-même. Puis l'écran s'allume. Une montée de flamme d'un délicieux désir se forme de l'estomac jusqu'à la gorge. Ce n'est pas lui, ton sourire s'en va aussi vite que cet agréable mal de ventre. Presque énervée tu jetes ton portable sur ton lit et reprends tes occupations inintéressantes en soi. Tu penses un peu trop mais ce rictus ne te quitte pas parce que tu te sens débile de t'énerver pour ça et puis, il ne peut pas savoir que toi, de ton côté, tu attends. De nouveau l'écran s'allume et l'incontrôlable mal de ventre aussi. De façon qui se veut nonchalante, tu tournes la tête vers ton portable et lis son prénom. Cette brûlure au fond du ventre monte en puissance et t'empêche de refouler ce sourire de contentement. Le message s'affiche et tu lis, que tu ne dois pas décrocher. L'idée te plait mais tu ne sais pas à quoi t'attendre. Il t'appelle, tu refuses l'appelles et tu attends, encore. Message du répondeur, il a laissé un message sur ta boite vocale. Tu le sauvegardes, juste au cas où.

Deception.

2010-12-04T10:27:00.000-08:00

On y croyait dur comme fer moi et mon petit coeur, puis on est tombé du centième étage, au moins. Mon petit coeur a un trou béant quelque part en lui, il a mal, très mal. Mais des choses l'ont changés. La chute est pansée minablement, mais pansée quand même. Il se passe des choses dans la vie, des voyages et des rencontres, qui font que le temps d'un instant, d'une semaine, tout s'oublie et on se sent revivre, une bouffée d'air frais qui te fait aller mieux, beaucoup mieux. Puis tu redescends de ton petit nuage et tu te reprends tout en pleine gueule. Là tu te dis que le temps d'une semaine, tu as réussi à zapper toutes ces choses qui t'empêchait de continuer à vivre dans la normalité des choses et que tu sauras le faire plus longtemps encore. Le pansement se veut plus épais et plus solide, et quand on veut on peut. J'y crois et je ferais tout pour que cela fonctionne. Quitte à m'accrocher à quelqu'un d'autre pour reprendre le cercle vicieux.

Il.

2010-10-28T14:11:00.000-07:00

On m'a souvent dit que l'amour allait se pointer au moment où j'allais m'y attendre le moins, et ça me faisait bien rire. C'est vrai, dans ces moments là, t'es vraiment déprimé et tous te rabâche que si tu continues à attendre bien sagement le prince charmant, il ne viendra jamais. N'importe quoi. Pourtant je crois que je dois m'y résigner. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit lui, ni que j'allais le rencontrer là et à cet instant. Je ne m'y attendais pas, et il est arrivé.
Aussi, j'avais une certaine irritabilité quand je voyais ces couples se coller sans arrêt, se dire des choses niaises à l'oreille et ces filles qui parlaient de leur petits copains comme les mecs les plus fabuleux sur Terre. J'ai bien peur de faire partie désormais de tout ce qui me donnait la migraine avant. Je comprends maintenant beaucoup de choses. Oui ça m'exaspérait ces filles qui se rongeait les sangs parce qu'elles n'allaient pas voir leur copain pendant deux semaines... Ca fait quelques jours que je ne l'ai pas vu et je commence sérieusement à être détraquée. Quand il est là, je peux pas m'empêcher d'avoir un contact à lui, d'avoir un sourire débile incrusté au visage, d'avoir les yeux qui brillent. Aah l'amour, ça change les gens ! Je pense que c'est pas trop grave à mon stade, parce que je reste consciente de ma bêtise amoureuse et que je le vis plutôt bien. Je suis heureuse, c'est vrai. Même que je pense que je n'arrive pas à le cacher, je n'ai aucune envie de le cacher en vérité. J'ai le sourire, et ce grâce à un garçon, oui.

Bonheur

2010-08-28T07:41:00.000-07:00

La définition du mot bonheur est souvent liée à l'amour. Je n'suis pas d'accord, enfin pas totalement. Alors bien sûr que sans amour, le bonheur n'est peut-être pas total. Mais si tu le veux vraiment, si tu cesses de te prendre la tête pour des choses aussi futiles, ouais tu peux être heureux. Pour beaucoup, heureux est un mot qu'ils prétendent inaccessible, mais je persiste à dire que quand on veut, on peut. Non sincèrement, ça n'est pas qu'un vieux proverbe. Certes il m'a fallu un certain temps pour avoir un optimisme pareil et même s'il n'est pas tout à fait crédible, moi j'essaie d'y croire un maximum parce que de toute façon, ça vous apporte quoi d'être pessimiste ? De toujours croire que ce que l'on souhaite est impossible ? Rien. Alors autant se faire croire que tout va bien. Parfois j'pense que ça peut qu'être bénéfique de se mentir un peu sur ce genre de chose.
Alors pour en revenir à l'amour et cette grande illusion que l'ont a pu construire tout autour de se sentiment, je suis persuadée que l'amitié peut vous suffire amplement. Prends de l'amour seulement les choses dont tu as réellement besoin, un peu d'attention et d'affection. Le reste on verra plus tard.

Tortue.

2010-06-27T11:45:00.000-07:00

J'admire ces personnes qui réussissent à ne rien montrer, tout garder en eux et sourire en tous cas. Toi tu t'en prends plein la tête, et t'arrives pas à t'empêcher de te métamorphoser en larve et ne plus réussir à faire quoi que ce soit sans penser à ce qui te mine. Alors t'essaies d'en parler mais personne te dit ce que tu veux entendre, la personne que tu veux entendre parler, ne parle plus. Là c'est le drame, tu t'apitoies sur ton sort, verses quelques ou plusieurs larmes et tu plonge la tête dans l'eau jusqu'à ce que tu ne peux plus respirer. Quand tu remontes, tu craques et c'est parti pour quelques heures de sanglots et pensées mauvaises pour ton esprit. Ces gens là eux, ils y arrivent. Ils s'en prennent plein la tronche, mais ça rebondit. A croire que plus rien ne leur fait mal. La carapace qu'ils ont su se forger est si épaisse et dure, que la douleur ne la traverse pas. Puis ces gens savent ne pas s'attacher et se ne sont pas des cœurs d'artichaut eux.
Je crois qu'à force, ta bulle prend une tout autre forme. Elle a tellement subit d'impact qu'elle se fortifie et plus rien ne la perce. Je deviendrai une tortue s'il le faut.

Le cycle de la vie.

2010-03-20T03:48:00.000-07:00

C'est un cycle, un processus qui se répète jusqu'à ce que la pièce manquante s'ajoute au puzzle. Tu rencontres, apprends à connaitre, t'y attaches, t'accroches, aimes, te passionnes et PAF!, c'est terminé sans que t'ai le temps de t'en rendre compte. Alors tu te remets en cause, tu doutes, tu pleures, t'en veux et tu rencontres à nouveau. Quelque part c'est un cercle vicieux. Alors la fois d'après, il a les doutes et les questions qui s'amènent, tu sais celles qui arrives en courant, par milliers, tous aussi insupportable les une que les autres. Au point que tu te dises que c'est peut-être plus simple d'oublier, de passer à autre chose. Mais est-ce que c'est la simplicité qui nous fait frissonner ? Non, et c'est pourtant ce que l'on recherche, le frisson. Alors tu fais face aux questions et tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour que ça fonctionne. Et à chaque nouveau cycle que tu entames, tu te souviens de certaines erreurs que tu avais pu commettre dans le passé et tu te mets des barrières et là ça change la donne. Au fond chaque nouveau cycle n'est que la continuité du précédent. C'est là que l'on nous dit que c'est en faisant des erreurs qu'on se contruit, qu'on apprend, qu'on évolue. Et ouais, va falloir t'y faire.

Remake.

2010-03-17T11:57:00.000-07:00

Il y a des gens, qui ont la patience d'attendre durant ce qui me parait des siècles. J'en suis incapable. Je ne tiens pas en place, fais des aller-retour et finit par hurler d'impatience. J'avais pensé être patiente avant, mais faut bien regarder la réalité en face, je ne le suis pas. C'est-à-dire que si, je peux l'être, avec les enfants par exemple. Mais par amour, je suis pressée. Je prends racine à force d'être là à attendre ce maudit train, j'ai peur de prendre le mauvais ou pire, de le rater et qu'il repasse plus jamais. Vous imaginez cette gare ? Elle doit être immense, il doit avoir des trains avec des milliers de wagon. Je vois bien certaines personnes monter, le sourire aux lèvres, le coeur au bord de l'explosion, tous niais ! Niais d'amour.

Il passe et s'arrête, t'observe tous les wagons et par la fenêtre du troisième là, y'a cette lueur, qui ressort parmi les autres têtes. Alors tu montes dedans et finalement, cette lueur s'éloigne au plus tu t'en approches, il n'est pas temps encore. Mais pourquoi patienter ? Où est l'intêret d'attendre quand on peut prendre son pied maintenant ? Reviens...

Jalousie.

2010-03-14T10:30:00.000-07:00

Pour certains c'est une preuve d'amour, pour d'autre un manque de confiance. Il y a un peu de tout ça je crois, dans la jalousie, mais la peur prime.
Cette personne sur qui tu te reposes, cette personne avec qui tu as envie d'être chaque seconde, cette personne qui te rend complètement parano, cette personne avec quelqu'un d'autre, ils rient, se taquinent et là, ton coeur se serre et ton ventre s'enflamme. C'est étrange comme sensation, ça te prend les trippes comme si à l'intérieur, t'avais des mecs qui faisait leur révolution : la révolution de la jalousie. Là, deux solutions s'offre à nous. Ou alors t'exploses, tu lâches toute la haine que tu as pour l'autre personne et hurle à l'amour que c'est injuste de te faire vivre des choses pareilles. Ou tu caches tout, tu gardes ces choses en toi, et tu cours pleurer sur tous les toits. Alors quel choix est le mieux pour toi et moi ? Je ne sais pas, si je supporterais cette attraction que tu provoques envers les gens. Est-ce que je suis réellement unique à tes yeux ? Promets-le moi, promets moi que toi et moi, c'est d'un amour inconditionnel et qu'il n'y a aucune faille, les autres, tu t'en fous, tes yeux ne sont braqués que sur moi.

L'indécision.

2010-03-01T12:35:00.000-08:00

C'est drôle comme l'on peut se prendre la tête. Il est si simple de se poser des milliers de questions, sans réponse évidemment, et de ne plus réussir à penser tranquillement. On se pose la tête sur l'oreiller, puis des images viennent s'incruster brutalement. Un lieu, un moment, une personne et PAF! C'est un florilège de questions qui s'en suit. Questions auxquelles on tente de donner des réponses, mais généralement jamais satisfaisantes, ou improbables. Et ça dure des jours et des jours, sans cesse elles reviennent avec de la compagnie. Parfois on pense que les réponses ne nous sont inutiles, tout va bien désormais. Et tu te retrouves seul avec tes pensées et elles reviennent à pas de loup et font tomber quelques perles sur tes joues.

Comment peut-il penser qu'il peut changer d'avis comme cela, sans que ça l'affecte ? Elle n'est tout de même pas qu'une poupée qu'on embrasse et que l'on jette par la fenêtre. Eh non jeune homme, la demoiselle a un coeur à l'intérieur. Oui oui un coeur un peu trop gros et sensible, tu n'avais qu'à y penser avant ! Idiot. Mais non, ne souffles pas, elle s'est trop attachée pour t'oublier si vite. Mais elle part devant, décides-toi et rattrapes là vite si l'envie t'en prends.

Ancre humaine.

2009-10-27T14:08:00.000-07:00

Ca ne se contrôle malheureusement pas. Je vous jure que si j'avais le choix, je ne serais pas comme ça. Mais je le suis. Je ne sais pas faire autrement que m'attacher à quelqu'un, en l'occurrence à des garçons, et de m'y attacher si fort que quand je veux lâcher, j'ai peur et ça me fait mal. Alors je me lance à la recherche d'un autre port d'attache, sans lâcher l'autre pendant ce temps. Parce que si mon âme vagabonde seule, elle se perd et je sais pas ce qu'elle deviendrait, toute seule. Ça me fait tellement peur que je me refuse de me retrouver toute seule, même si l'autre ne fait pas forcément attention à moi. C'est peut-être une attitude puérile, je m'en rends compte et trouve ça stupide aussi. Mais, j'arrive pas autrement. Ça doit être l'un de mes pires cauchemars d'être seule. Dans un couloir bondé de personnes qui ne m'adressent pas un seul regard, ils passent tous à travers moi, je suis invisible, inexistante. Ils se fichent tous éperdument de ma personne. Je veux mourir. Alors si un jour je vous dis que je me fous que les gens m'aiment, vous saurez que je mens.

Nier.

2009-08-09T06:10:00.001-07:00

C'est facile de dire non, de ne pas vouloir admettre les vérités qui nous envahissent. On a tous un jour nier, alors qu'au fond, on savait pertinemment que c'était oui qu'il fallait dire. Mais c'est dur. Parfois on dit non, juste par facilité, pour ne pas faire mal à autrui. Parfois, c'est plutôt parce que c'est difficile d'ouvrir les yeux. On ne veut pas et alors, on refuse de dire oui, parce que pour nous, c'est non. Nier, c'est se mentir à soi-même plus qu'aux autres. Non, c'est juste un ami. Bien sûr que je l'aime encore. Mais non, pourquoi serais-je jalouse ? Si... je savais qu'il l'avait trompé.
C'est pas beau de mentir dit-on aux enfants, alors pourquoi n'est-ce pas facile de dire la vérité quand il le faudrait ? J'aurais aimé dire un jour "je n'ai jamais menti de ma vie", pourtant je ne peux déjà plus compter mes mensonges. Certains sont bénins et n'ont aucune espèce d'importances. Pour d'autres, je me dis que c'était mieux ainsi, il ou elle aurait trop souffert ou serait passé à côté de quelques choses. Parfois, je n'aurais jamais été capable de dire la vérité. J'aimerais prendre pour résolution de ne plus mentir, mais je le sais, j'en serais incapable. Quelle vie.

Photography

2009-07-10T07:15:00.000-07:00

Les mots c'est bien, les images c'est cool aussi.

Cookie fait sa photographe.

Insomnie à tendance meurtrière.

2009-07-10T03:56:00.001-07:00

En cette nuit qui s'annonçait bonne, j'ai assisté à la défonce suivie d'une mort abominable d'une mouche, coincée dans ma chambre.

J'étais blottie sous ma couette, la face contre mes oreillers en rêvant tendrement d'une chose certainement agréable dont je ne me souviens plus à l'heure qu'il est quand, elle s'est mise à agoniser bruyamment. J'ai ouvert les yeux, guettant ce cri de détresse qui m'avait sorti de mes douces rêveries. Elle a remis ça mais ensuite plus rien, alors j'ai refermé les yeux endormis après quelques minutes pensant qu'elle s'était elle aussi endormie. Mais elle s'est mise à se manifester, en faisant des bruits étranges et plutôt inquiétants. Je me suis levée en sursaut et j'ai tendu la main derrière moi pour allumer ma lampe de chevet. Elle était là, devant moi, posée sur mon mur, rampant contre le papier-peint. Je n'avais plus aucun doute, elle était totalement défoncée au Pyrel. Non vous ne vous trompez pas, c'est bien ce produit qui est censé la tuer. Alors, prise par le sommeil, j'ai attrapé une chaussette qui trainée sur le sol et j'ai voulu tuer cette petite bête volante mais je n'ai pas eu le courage. Ça aurait fait une trace sur mon mur... Alors j'ai donné un coup pour la faire s'en aller et elle s'est mise à voler en rond dans ma chambre, à se prendre mon bureau, la fenêtre, mon lit, le sol même. J'ai alors déplacé ma prise Pyrel près d'elle pour qu'elle puisse agoniser dans le plaisir de sa drogue mais rien n'y a fait, elle volait toujours tel une femme en furie. Je l'ai alors observée pendant un moment, elle était réellement dans un sale état et elle avait décidé de ne pas me laisser dormir. J'ai donc ouvert ma porte en grand, pour lui faire comprendre qu'elle devait s'en aller. Mais ça ne l'a pas décidé, elle ne voulait sûrement pas rester seule. Alors, j'ai éteinds la lumière et j'ai senti qu'elle s'était posée, prise par des sanglots et elle succombait enfin. J'ai reposé ma tête sur mon oreiller et, l'entendant hurler à la mort dans un fond sonore qui devenait flou, je me suis endormie. Pour être réveillée à 6h30 par des travaux qui faisaient trembler toute ma chambre. Cette fois, au lieu de comprendre, j'ai préféré fuir et me rendormir dans le lit de mes parents, épuisée de cette folle nuit.

Idéalises-moi tout.

2009-06-30T13:09:00.000-07:00

Ces nuages gris/noirs/marrons de pollutions sont profondément moches. Qu'est-ce qu'ils foutent là dans ce ciel bleu qui ne portait aucun nuage à la base ? Dites-moi, c'est quand que arrêtera cette connerie humaine ? Il est peut-être temps de réagir mesdames, mesdemoiselles et messieurs. Ouais, je pousse ma petite gueulante, je me la joue écolo. Ouais, vous ferez mieux de suivre le mouvement. La Terre croule et là, tout se complique. On fait quoi après ?
Et si on cherchait une nouvelle planète où loger ? Je n'inventerais pas l'argent ou un moyen moins sujet à autant de différences sociales. Oui bien sûr qu'il en faut, il faut de tout pour faire un monde. Après tout je sais pas, qu'est-ce que ça changerait qu'on soit tous au même niveau ? Oh et je légaliserais certaines choses. A vous d'être imaginatif. Chacun son truc, n'est-ce pas ? J'allais dire qu'il faudrait qu'on ai tous la même langue, pour que tous se comprenne mais j'aime tellement découvrir d'autres langues, d'autres pays avec d'autres traditions. Alors je retire cette idée là. On ne pourrait pas retrouver cette magie qu'il y a, quand on ne se comprend pas par les mots, mais au fond, en a t-on réellement besoin quand on se comprend par le regard, les gestes ? Oh Cookie, reviens sur terre. On changerait peut-être certaines lois des sentiments. Pour que ça fasse un peu moins mal, pour pas qu'on tombe dans des crevasses si étroites qu'on peine à en ressortir. Oui, mais ça fait parti de la vie de souffrir par amour, par amitié ou par je ne sais quel autre sentiment.

Mmh... On ne pourra quand même rien changer à tout ça. Mais parfois, c'est bon de rêver "d'un monde meilleur". Ah... ! Je suis une éternelle rêveuse.

Photo : Cochon, mon plus fidèle ami.

Exprime toi !

2009-05-23T04:09:00.000-07:00

Mais oui parles, tu sais qu'il n'y a que ça qui te libère. Oh je t'en prie, cesse de faire la forte tête. Tu n'es pas quelqu'un de fort, tu es sensible. Non tu n'es pas faible, tu es simplement un être humain. Arrête de te croire supérieur à tous ces sentiments qui t'assènent. Ouvre les yeux, ouvre tes yeux sur ce monde. Oui il n'est pas parfait, et alors ? Connais-tu quelque chose qui le soit ? Mais tu rêves ! Rien n'est parfait, sinon à quoi servirait tout ça ? Dis le moi ! Non non, je ne suis pas pessimiste. Je suis réaliste. Oui je fais semblant !! Laisse-moi croire à ce que je dis le temps d'un instant. Oui c'est moi qui ai besoin de parler, oui mais moi, je ne joue pas un rôle. Enfin.. je crois.

Ce n'est qu'une passade.

2009-02-09T10:11:00.000-08:00

Depuis vendredi soir, je vais bien. Et j'enfourne dans ma tête l'idée qu'il a quitté mon esprit et j'en suis heureuse. Mais apparemment, c'est n'est pas bien ancré dans mon crâne. Et loin de l'être même. Il a fallu d'un peu de fatigue et de le voir, un sourire mal tourné et voilà, c'est reparti de plein fouet. Nous sommes lundi soir, et mes espoirs sont repartis. Merde, j'y avais cru dur comme fer à cet oubli.

Ce matin j'étais très fatiguée, il est monté dans mon bus, il s'est assit à coté de moi, il m'a dit bonjour, mais on a pas parlé, j'en avais pas envie. Puis voilà , j'ai passé une bonne journée puis à 17h, il pleuvait à verse, ils étaient main dans la main, et j'ai commencé à perdre le sourire, ça me prenait les tripes, c'était horrible comme sentiment : pure jalousie. Après j'ai parlé avec Sophie, j'essayais de pas y penser mais dès que je me retournais, ils s'embrassaient, elle était dans ses bras. Je suis monté dans le bus par la première porte et il m'a arrêté au niveau de la deuxième porte pour me dire qu'il avait oublié ce que je lui avais demandé d'amener, la feuille que j'avais écris sur lui. Je l'ai fixé pendant quelques secondes et je suis repartie, sans dire un mot. Je me suis assise puis j'ai mis mon casque sur les oreilles, les yeux fixés sur les gouttes qui coulaient sur la fenêtre. Puis au bout de 10-15 minutes , il s'est assis dos à moi et j'me suis rendu compte qu'il y avait une fille avec lui, et, je me suis retourné et elle était dans ses bras. Elle a prit le bus pour rester dans ses bras. A son arrêt de bus à lui, malgré la musique sur les oreilles, je les ai entendu s'embrasser. Comme un son qui résonnait, qui avait coupé toute musique pour me le faire entendre : "Hého Cookie, écoute ça !". Et elle est resté dans le bus, je n'ai même pas vu à quel arrêt elle est descendu. Et moi, quand je suis descendu, il pleuvait encore plus fort et je sentais que c'était pas que de la pluie qui me coulait sur les joues...

Kurt.

2009-02-03T10:37:00.000-08:00

Juste avant de m'endormir, quand je m'emmerde vraiment je ... m'allonge et cogite un moment jusqu'à sombrer dans un état semi-conscience hypnotique, que certains appellent le rêve éveillé, d'autres planer. J'ai l'impression de ne pas être là et ça n'a aucune importance parce que j'en ai marre de me trouver dans des situations et des conversations ennuyeuses, chaque jour ressemble à un sitcom de base, certaines appellent ça la pensée mais quand je suis dans cet état d'esprit particulier j'oublie de peser et tout devient pure observation. Je perçois des choses de façon aigüe, si par exemple je me concentre assez, je peux voir des petites traces de résidus transparents dans le coin externe de mes yeux (ou alors c'est une conjonctivite). Je peux les suivre tandis que mon regard descend, c'est comme regarder un film avec des amibes ou de la gelée, comme observer du plancton au microscope. Et si je ferme les yeux et regarde en direction du soleil le flamboiement orange vif dessine le tracé intense des cellules sanguines, ou ce que j'imagine être des cellules sanguines. Elles bougent très rapidement et une fois de plus, je ne tiens pas longtemps avant que mes yeux ne se fatiguent et je dois détourner le regard du soleil vers l'oreiller et me frotter les paupières très fort et là je vois des petites sphères de lumière étincelante - certains appellent ça des étoiles - qui ne durent qu'une seconde puis j'ouvre à nouveau mes yeux mouillés de larmes à cause du frottement et regarde le ciel loin du soleil et oublie tous ces putains de petits trucs tordus à la con s'agitant au coin de mes yeux ou la vision en gros plans des cellules sanguines sous mes paupières et je regarde le ciel tout entier et je n'essaie même pas mais je vois se dessiner dans les nuages toutes sortes de visages, objets, statues et je peux faire la même chose avec les panneaux de bois qui recouvrent mes murs.
Une fois j'ai vu Jésus sur une carapace de tortue.

"Kurt Cobain, Journal." Traduit de l'américain par Laurence Romance.